כשהייתי צריכה להחליט אם להעלות את ביתי לכיתה א' או להשאיר אותה שנה נוספת בגן הדאגות שהציפו אותי היו רבות. מה אם בגללי היא "מפסידה" שנה? אולי ישעמם לה עוד שנה בגן? 

אבל הדאגה העיקרית היתה בתחום החברתי, ומה שהדאיג אותי היה הגובה שלה! כבר עכשיו היא הכי גבוהה בגן, אם אשאיר אותה עוד שנה היא תהיה גבוהה בראש מכל הכיתה... האם זה יפגע בבטחונה העצמי? האם תהיה עליה סטיגמה? האם יצחקו עליה? איך היא תרגיש?
בתוך רשימות ה"בעד" ו"נגד" עשיתי רשימה של חברותיה – מי עולה לכיתה א'? מי נשארת? עם מי עדיף לה להיות? ההחלטה היתה קשה! מה שהשפיע על החלטתי בסופו של דבר היה ששתי חברותיה הטובות נשארו אף הן שנה נוספת בגן. מה שיגן עליה חברתית, חשבתי, זה שהיא תגיע לכיתה א' עם חברות טובות.

מסתבר, שלא הייתי לבד בדאגותיי, והשיקולים החברתיים והרגשיים הם פעמים רבות החלק המשמעותי יותר בהחלטה להשאיר ילד בגן או להעביר ילד בית ספר, יותר מאשר היכולת השכלית והלימודית שלו. 
ויש סיבה לכך! המצב החברתי והרגשי של הילד הוכח כפרמטר משמעותי בשאלה האם המעבר יעבור בקלות והילד יתסגל בצורה טובה לבית הספר. בנוסף, בארץ הנושא החברתי, ואיך הילד מרגיש בכיתה, נמצא בראש דאגותיהם של הורים רבים.
 

 

ממה אנחנו מודאגים במישור החברתי? אנחנו מודאגים אם נראה לנו שלילד שלנו אין חברים או שהוא לא אהוד, אנחנו מודאגים כשיש לו מעט מדי חברים לטעמינו, אנחנו מודאגים אם החבר שהוא בחר לא נראה לנו, אנחנו מודאגים אם הוא נראה לנו מושפע מאחרים, או לא מספיק עומד על שלו...

 

 אז איך לחזק את הילד שלנו בתחום החברתי? בחרנו כמה מצבים נפוצים, וצירפנו להם המלצות לפעולה. 

 

אם לילד שלנו קשה להתחבר -
אחת הסיטואציות הקשות להורים היא לראות את ילדם ללא חברים. לפעמים הילד מעדיף לשחק לבד, לפעמים הוא רוצה אך מתבייש לפנות לילדים האחרים, ולפעמים הוא ניגש אליהם אך חווה דחיה. איך נוכל לעזור לו? דבר ראשון, ע"י להכיר את הילד שלנו. האם הוא ביישן וקשה לו להתקרב ולהיפתח? האם הוא מתנהג בצורה שמרחיקה מעליו ילדים אחרים? האם הוא מעדיף לשחק עם בנות? עם בנים? בבית? בגינה? בכדור? במחשב?
לאחר מכן נוכל לנסות ליצור סיטואציות שיקלו עליו את ההתמודדות החברתית. אפשר ליצור סיטואציות חברתיות אינטימיות באיזור מוגן, למשל להזמין חבר אחד הביתה. בסביבה מוכרת ומוגנת זו ילדכם יחוש יותר בנוח. אתם, מצידכם, תוכלו לעזור לילדים להסתדר בינהם (רק אם אתם רואים שהם לא מסתדרים וצריכים את עזרתכם!), למשל להחליט יחד באיזה משחק משחקים, או לעזור להם לפתור מחלוקות, ולתמוך בילדכם היכן שקשה לו. אל תיקחו אחריות ותעשו במקומו! נסו להציע פתרונות ולעודד אותם להסתדר. המטרה שלנו היא לעזור לו ליצור חוויות של הצלחה ולבנות תחושת מסוגלות חברתית.

 

אם לילד שלנו יש חבר אחד או שניים, אבל לנו מאוד חשוב שהוא יהיה מקובל וחברה'מן –
פעמים רבות קשה לנו כשהילד שלנו בוחר בחירות שונות ממה שהיינו רוצים בשבילו. אם הוא מרוצה מהמצב כמו שהוא נסו לקבל זאת ולהבין שזה מה שמתאים לו... לא כל ילד נועד להיות מקובל, ולא כל ילד רוצה להיות במרכז העניינים.

 

אם לילד שלנו יש חבר, אבל החבר לא נראה לנו?
דבר ראשון חשוב שנדע שלילד שלנו יש סיבות פנימיות עמוקות לבחירת החברים, שאנחנו לא מודעים להן. ילד מופנם וביישן יכול למצוא לו חבר מוחצן וקולני שיבטא דברים שהוא לא מצליח ויעזור לו חברתית, ילדה תלותית יכולה לבחור לה חברה שתלטנית, וילד טוב ומרצה יכול לבחור חבר עם התנהגויות מתריסות. 
ההורים, שלא אוהבים את החבר, נוטים להאשים אותו בהשפעה על הילד הטוב שלהם בכל פעם שהילד שלהם נוהג "לא כמו עצמו" - בחוצפה או בתוקפנות, או משתמש במילים גסות.. 
חשוב לדעת שלרוב ההתנהגות
החריגה נובעת מתהליכים התפתחותיים עמוקים, ולאו דווקא מהשפעת החבר!
לכן כדאי מאוד שנהיה זהירים ונשתדל להימנע
מלהתערב באופן בחירת החברים של ילדינו.

 

ומה עם נראה לנו שצריך להתערב?

אם נראה לנו שהחבר מנצל אותו, שהם רבים כל הזמן, שהילד שלנו מתנהג אחרת לידו?
כמו לגבי יחסי אחים, מומלץ לא להתערב ביחסים בין החברים, אלא אם נראה לנו שיש אלימות מתמשכת או התעללות של אחד בשני.

 

איך כדאי להתערב? חשוב לא להתפתות להתערב ו"לסדר את העניינים" על כל ריב. נסו לשקול אם מוצדק עכשיו להתערב. אם אתם מתערבים, נסו לא לפסוק בינהם ולקבוע מי צודק ומי אשם, אלא נסו לגלות הבנה לשני הצדדים ולתת להם כלים כדי לפתור את הקונפליקט בעצמם: לעודד אותם לומר במילים מה הם רוצים במקום בצעקות או באלימות, להראות לכל ילד את הצד של הילד השני, ולנסות לעודד אותם להציע פתרונות. התערבו בתקיפות רק אם נראה שיש אלימות שהילדים לא משתלטים עליה.   

 

ולסיום, הכי חשוב: פנו זמן בלו"ז לסיטואציות חברתיות ועודדו אותן. אפשר לעודד את הילד בעצמו להתקשר ולהזמין חבר (הוא כבר גדול!) או להתקשר בעצמכם. כך תאפשרו לילדכם לתרגל התנהגות חברתית, ולשפר את המיומנויות החברתיות שלו.

 

בהצלחה!

 

 

יצירת קשר

השאירו הודעה ואחזור אליכם בהקדם.